Vie de famille : l'heure du souper

 

Il est 18h00.  Le souper est prêt.  La famille est réunie.   Les écrans sont fermés.  C’est notre moment de qualité. Ici, les repas en famille c’est sacré, on instaure des traditions, on se crée des souvenirs.

Moi : Les enfants, le souper est prêt !

Fils cadet :  Après ma vidéo !

Fils aîné : …

Papa : Les as-tu appelés, c’est prêt là !

Moi : Ben oui, je viens juste, t’as pas entendu ?!

Papa : Ben, on dirait pas que t’es a appelé, y’a toujours personne d’assis à table !

Moi :  Les enfants, le souper est prêt !

Fils cadet : Il reste deux minutes à ma vidéo !

Fils aîné : - …

Moi :  Non, on mange MAINTENANT !

Fils aîné : Hein ? Quoi ? Qu’est-ce que t’as dit ?

Moi :  LE SOUPER EST PRÊT !

Fils aîné : -Ok. Ok. Pas obligé de crier !

Les fils arrivent en courant. Fils cadet se verse du lait.

Fils aîné :  Vite ! Moi aussi, j’veux du lait, j’ai soif !

Fils cadet se dépêche.  Il renverse du lait.

Papa : Bon. Ramasse ton dégât et CALME-TOI !...Non, ta manche de chandail ce n’est pas une guénille !

Fils aîné : Qu’est-ce qu’on mange ?

Moi : Du poulet.

Fils cadet : Noooon ! Pas ce poulet-là ! Je l’aime pas.

Fils cadet fait la baboune.

Moi : C’est le même qu’il y a deux semaines et tu l’as tout mangé.

Fils cadet : Non ! C’est pas le même ! Celui-là c’est le poulet-crotte-de-nez et je vais pas le manger !

Moi : Ben, c’est ça, mange pas.

Fils aîné se précipite sur le Ketchup.

Fils cadet : Aïe ! Moi aussi, je veux du Ketchup !

Moi : Du calme, il y a assez de Ketchup pour tout le monde.

Papa : Bon, les garçons, racontez-nous donc votre journée.

Fils cadet : Je m’en rappelle plus.

Fils aîné : J’ai pété toute la journée !

Moi : Chéri, est-ce que tu peux me verser d’autre vin, SVP ?

On prend chacun une bonne gorgée de ce nectar calmant.

Papa : Qu’est-ce que vous avez envie de faire en fin de semaine…Aïe ! Lâche le chat et viens t’asseoir finir ton assiette !

Moi : On mange avec ses ustensiles !

Papa : Et au-dessus de son assiette ! Non, tu n’essuie pas tes doigts sur ton napperon !

Fils aîné : Ben, j’ai pas d’essuie-tout !

Moi : D’où l’idée de manger avec des ustensiles.

Papa : Qu’est-ce que tu fais encore debout ?

Fils aîné : Je m’en vais aux toilettes !

Moi : Ferme ta porte !

Moi : Lave tes mains.

Fils aîné : Ben là, j’ai juste fait un p’tit pipi…

Moi : Chéri, tu me passe-moi la bouteille de vin, SVP ?

Je me verse une bonne rasade.

Fils cadet : J’ai fini de manger !

Fils aîné : Moi aussi !

Moi et Papa :  Vos assiettes dans le lave-vaisselle !

 

Les fils disparaissent en coup de vent.  J’ai pris quatre bouchées, mon chum deux.  Il est 18h04.

 

Bilan pandémique (à la Bridget Jones)

 

Nombre de fois où je me suis dit : c’est peut-être juste un mauvais rêve : 18.  Nombre de paquets de rouleaux de papiers de toilette entreposés : aucun.  Nombre de jours de télé-travaille pour mon chum : 210.  Nombre de jours que mon chum a passé en pyjama : 210.  Nombre de pyjama que possède mon chum : 1. Nombre de fois que je me dis que vais brûler ledit pyjama à la fin de la pandémie : tout le temps.  Nombre d’enfant : 2.  Nombre d’enfant au primaire : 1.  Nombre d’enfant au secondaire : 1.  Nombre d’autobus manqué pour cause d’oubli de masque : 1.  Nombre de thermos disponible en magasin : - 304. Nombre de billet de comportement reçu de l’école pour cause d’aspergeage d’un camarade de classe avec Purell : 1.  Nombre de fois où j’ai pensé : faudrait pas que les écoles de mes enfants ferment : 45.  Nombre d’école de mes enfants fermée : 1.  Nombre d’ado inquiet que l’on voit passé l’un de ses parents à l’écran pendant ses cours par Teams : 1.  Nombre de fois où j’ai arrêté de respirer dans un lieu public en me disant : shit, j’ai pas mon masque : 2.  Nombre de fois où je me suis cachée la face avec mon chandail pour retourner à l’auto chercher mon masque : 2.  Nombre de fois où j’ai regardé des amis qui voulaient me serrer la main comme s’ils étaient des malades mentaux : des fois.  Nombre de fois où je me suis dit : tout d’un coup que je ne touche plus jamais à personne à part mon chum en pyjama pis mes enfants ? : 100. Nombre de pain fait maison : 0.  Nombre de caissière du Tim Horton que j’ai entendue dire en panique : on va tous finir par la pogner ! : 1.  Nombre de lieu public fréquenté ayant un désinfectant ben trop liquide : 7.  Nombre de lieu public fréquenté ayant un désinfectant ben trop puant : 9.  Nombre de lieux public fréquenté ayant un désinfectant ben trop fort qui décape : 3.  Nombre de fois où j’ai transgressé les règles sanitaires : …quelques mini-fois.  Nombre de fois où je suis contente de ne pas rester en ville : toujours.  Nombre d’achat impulsif fait en ligne sous l’influence de l’alcool : 2.  Nombre d’achat impulsif fait en ligne sous l’influence de l’alcool qui a été livré : 1.  Nombre d’argent supplémentaire dépensé en boisson alcoolisé : ça ne se dit pas.  Nombre de test de dépistage effectué pour un enfant fiévreux : 1.  Nombre d’enfant infecté : 0.  Nombre de fois où j’ai utilisé la pensée magique pour m’apaiser tout en sachant qu’il s’agit d’un comportement immature : 27.  Nombre de fois où j’ai réussi à suivre les flèches sans me tromper au magasin : 4.  Nombre de fois où je me demande si cette pandémie va durer éternellement : trop souvent.