Pouvoir de séduction

          Bon.  Ce texte-là, ça prend quand même un peu de courage pour l’écrire.  Parce qu’en fait je veux vous parler de mon non-pouvoir de séduction.  De ce que je n’ai jamais compris, de ce que je ne comprendrai probablement jamais. Et quand je parle de séduction, je parle de séduction au sens large, dans le style  séduire et/ou charmer, un autre être humain ; homme ou femme, jeune ou vieux, homo ou hétéro.

          Oui. C’est comme s’il me manquait ce chromosome-là, le chromosome de la séduction.  Aucune idée quoi dire.  Aucune idée quoi faire.  Le néant.  Le trou noir.  Le vide abyssal.

          Déjà enfant, les précurseurs de la séduction n’étaient pas très développés chez-moi. Vous savez, tous ces petits gestes que font quasi instinctivement les enfants dans le but de plaire aux adultes ou aux autres enfants ? Sourire en coin à la caméra, câlins spontanés aux tantes et aux cousins, ton de voix un tantinet mielleux pour obtenir un privilège, face de mignon qui fait fondre la galerie.  Moi, on aurait dit que je ne comprenais pas ce langage-là.  J’avais plutôt tendance à regarder les adultes que je connaissais peu d’un air méfiant et à jouer toute seule dans mon coin.  Je n’aimais pas qu’on m’accorde trop d’attention, cela me mettait profondément mal à l’aise.

          À l’adolescence, évidemment, la situation ne s’améliora pas.  Mon inaptitude à séduire atteignit des sommets inespérés.  À mon grand manque de confiance en moi, s’ajouta tous les questionnements relatifs à cette période, de la recherche identitaire à la complexité des relations amicales et amoureuses, le tout parallèlement à des transformations physiques pas toujours heureuses.   Trop de bras, trop de tronc, pas assez de jambes, des lunettes, des broches et une posture corporelle dans le style si je pouvais disparaître ce serait super. J’avais également développé à l’époque une légère tendance à la paranoïa.  Si un regard se posait sur moi, c’était pour me juger.  Si on tentait de m’approcher, c’était pour se moquer.  Si on chuchotait en ma présence, c’était pour énumérer mes défauts.  J’étais persuadée que peu de gens me tenait en haute estime.  Quelle était la part de vérité et la part de perception dans tout cela ? Je ne sais pas.  Probablement plus de perception que de vérité.  Chose certaine, loin de moi était l’idée de pouvoir séduire qui que ce soit.

          Par la suite, une fois l’âge adulte atteint, je n’arrivais toujours pas à maîtriser cette mécanique séductrice (ou bien ma mécanique à moi manquait sérieusement d’huile).  Souvent, je remarquais cette danse subtile (ou pas) chez les autres femmes.  Rire cristallin et tête renversée en arrière.  Main posée sur le bras pour appuyer un propos.  Cheveux qui effleurent un visage.  Intérêt soudainement marqué pour quelque chose de banal.  Frôlement accidentel.  Joie de vivre décuplée.  Bonheur feint.  Regard sérieux et profond.  Bienveillance inespérée.  Tempérament avenant et conciliant. Pourtant, incapable j’étais, de reproduire tout cela.  J’avais toujours l’impression de sonner faux comme un vieux disque. 

Encore aujourd’hui, jamais je n’oserais faire les yeux doux à un policier pour éviter une contravention.  Je ne pourrais jamais non-plus réussir à distribuer savamment les compliments et les flatteries pour assurer mes arrières ou pour bénéficier de petits privilèges, aussi minuscules soient-ils.  Toutefois, il faut avouer que j’ai longtemps pensé qu’adhérer à cette pratique faisait de moi un être superficiel et méprisable.  Que le temps mis à peaufiner l’extérieur annulait ce qu’il y avait à l’intérieur.  Je sais aujourd’hui que l’un n’empêche pas l’autre.  Je peine toujours toutefois à me trouver des qualités de séductrice.  En fait, tout ce qui me vient à l’esprit c’est quelque chose dans le genre : je suis sympathique, ponctuelle et j’ai une bonne hygiène corporelle !!!

Mais parfois, pour m’encourager un peu, je me dis que peut-être qu’au fond la magie opère malgré moi, comme une espèce de danse totalement inconsciente… .